Categoría: chistes
25 Enero 2006
Tres hermanos que vivían lejos de su pueblo natal y se habían vuelto ricos discutían para ver quien había hecho el mejor regalo de navidad a su anciana madre."
El primero dijo, "Yo le construí una mansión." El segundo dijo, "Yo le envié un Mercedes con todo y chofer." El terceró sonrió y dijo, "Yo les gané a los dos. ¿Recuerdan cómo le gustaba a mamá leer la Biblia? Y cómo ustedes saben ella ya casi no puede ver. Así que yo le conseguí un loro que recita la Biblia entera. Les tomó 12 años a los monjes de un convento para enseñarle. Es un loro único. Mamá sólo tiene que decirle el capítulo y el verso y el loro se lo recita."
Poco después, la anciana señora envió cartas de agradecimiento a los tres:
"José, la casa que me construiste es tan grande que yo sólo ocupo un cuarto y tengo que limpiar todo el día."
"Pedro, estoy muy vieja para viajar, así que rara vez uso el Mercedes. Y el chofer es un haragán..."
"Querido Manolo, tú si que sabes lo que le gusta a tu madre... La gallina estaba deliciosa."
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25 Enero 2006
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."
El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"
Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
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25 Enero 2006
Una viejita está sentada en un parque llorando desconsoladamente cuando alguien se le acerca y le pregunta:
"¿Qué le pasa?"
"Esh que mi eshposho tiene 22 años y por la mañana me hashe el amor como un toro y luego me hashe el deshayuno y me lo lleva a la cama."
"¿Y qué hay de malo en eso?"
"Esh que al mediodía me prepara una rica sopa y luego me vuelve hasher el amor."
"¿Y?"
"Que en la noche me prepara una shena gourmet a la lush de la vela y me hashe el amor ashta las 2:00 de la madrugada."
"Pero eso es fantástico, no veo donde está el problema."
"¡Esh que no me acuerdo donde vivooooo!"
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25 Enero 2006
Un escritor llegó a un pueblo situado en medio de la nada, porque se le ocurrió que de allí podría sacar un nuevo libro, basado en las anécdotas que pudieran tener sus pobladores.
Con esa idea, fue a buscar al hombre más viejo del pueblo y al encontrarlo le explica:
"Mire, ando recopilando datos para escribir un libro. ¿No tendrá alguna historia cómica y ligera que pudiera yo transmitirle al mundo? ¿Algo que haya usted vivido en este pueblo y que recuerde con frecuencia?
"Ah sí, una vez se perdió la esposa del Chuy, ese que vive ahí tras lomita. Pues se llegó la noche y que no aparece la señora. Así que nos reunimos todos los hombres del pueblo y nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados varios días, pues que la encontramos y como ya andábamos un poco locos por el mezcal, pues que uno por uno le hacemos el amor a la esposa del Chuy".
El escritor se asombra del morbo con que el anciano recuerda las cosas y se asusta, piensa que no puede contar eso que sucedió.
"Uy, ¿no tendrá algo más cómico, algo que le haga reír a usted y a todos los del pueblo? No sé, tal vez algo inusual, qué sé yo".
"Pues sí, una vez, se perdió una chiva del Luis. Que se llega la noche y no recala el animal. Nos reunimos todos los hombres del pueblo, nos armamos con un buen cargamento de mezcal y nos metemos al monte a buscarla. Pasados los días la encontramos y, como ya andábamos un poco locos por el mezcal, uno por uno se apañó a la chivita".
El viejo degenerado estalla en risas. El escritor piensa que el viejo está loco y que sería mejor cambiar el carácter del tema, para que ya no contara esas cosas.
"¿Y no tendrá otra historia? No sé, algo más dramático y triste que haya vivido. Algo que pueda conmover a los demás y que pueda yo libremente contar en mi libro".
El viejo mira al suelo y se le nubla la vista. Con un nudo en la garganta y las lágrimas rodando por sus mejillas declara:
"Pues, una vez me perdí yo..."
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25 Enero 2006
Se encontraban dos viejitos cumpliendo 60 años de casados. Para festejar hacen una cena y después se van a dormir.
En la cama la vieja le pronone al marido que cada uno pida para festejar un deseo y que el otro se lo conceda. El viejo piensa y le dice: "Mira mi amor, hace 60 años que estamos casados y vos nunca me practicaste el sexo oral, yo no me quisiera morir con esa inquietud por eso te pido que me lo hagas."
La vieja le dice que no hay drama. Se saca la dentadura postiza, la pone en un vaso y le hace una mamada increible que el viejo queda bizco en la cama.
Termina la vieja y le dice: "Bueno, ahora me toca pedir a mi un deseo, yo con el sexo nunca tuve problemas, me gusta como lo hicimos siempre. Pero en 60 años que estamos casados vos nunca después del sexo te levantaste, fuiste a la cocina y me trajiste un jugo para tomar, por eso mi deseo es que ahora vayas a la cocina, me hagas un jugo de naranja y me lo traigas a la cama."
En eso el viejo la mira y le dice:
"¡Pero hacételo vos che, vieja CHUPAPIJA!"
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13 Diciembre 2005
El rey león junta a los animales de la selva y les advierte de su cumpleaños y el que no lleve algo bueno se lo mete por el culo. Al día siguiente llega el pato y le da uvas, y decepcionado se las mete por el culo, y así a todos los animales, llega los changos y dan ciruelas, y se las introduce, pero se ríen, y dice el rey, por que se ríen: por que las hormigas traen una sandía
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13 Diciembre 2005
Estaban un conejito y un oso en medio del bosque cagando. En eso le pregunta el oso al conejito: "Conejito, a usted no le molesta que se le pegue la caquita en lo peludito??", el conejito le contesta "Claro que no!!". El oso lo agarra del pesqueso y se limpia el culo con el.
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13 Diciembre 2005
Eran un pato y un zorrillo, al ir corriendo se tropiesan y quedan inconcientes, al despertar ninguno recordaba nada, así que el zorrillo dijo:
-¿Que te parece si te describo para que recuerdes quien eres?.
-¡Vale!.
-Tienes alas como que para volar y tienes patas como para nadar.
-¡Soy un pato ¡un pato!. Bien, ahora me toca a mi, tienes una raya a la mitad, y para ser sincero ¡apestas!.
-¡Soy un trasero! ¡un tasero!
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